даркнет наркотические препараты наркота Кущёвская Псилоцибиновые грибы мухоморы

Случилось это дело летом прошлого года. Я сидел с братвой на скамейке возле подъезда, гамал в свой гребанный планшет, и, как ни в чем не бывало, прохожу мимо меня свежий парень. Лысый, с дредами, хипповал, прям какой-то наркоман. Вот уж думал, что он кого-то ищет или пытается чего-то навязать.

А этот парень, слышь, подходит ко мне и прямо такой с ухмылкой на устах говорит: "Бро, у тебя есть свободная минутка? У меня крутые закладки грибов, ваще топ, мозги в космос отправляют!" Я сначала думал, что он меня прёт, но потом заметил, что у него на губах такое выражение, что я понял, что это не шутка, и он действительно что-то тащит.

В общем, я договорился с ним и купил пару граммов тех самых псилоцибиновых грибов. Говорит, что надо только пару шляпок съесть, и мысль прямо как ракета взлетит! Я подумал, что это моя шанса разнообразить свою жизнь, вырваться из скуки и монотонности.

Ну и вот, на следующий день, я беру грибы и иду в театр. Все мои друзья сказали, что это жутко интересное место, где можно получить нереальные эмоции и впечатления. Все говорили, что надо сходить на спектакль "Ромео и Джульетта", где, мол, красивые девушки и крутой экшн. Я решил, что именно туда иду.

Я вхожу в зал, уже предвкушая космического действия, и сажусь на свое место. Рядом со мной сидит какой-то худощавый тип, наверное, тот самый интеллигент. Вот он, стрелка, думаю я про себя.

Ну, и начинается спектакль. Но поскольку грибы были новые для меня, я не знал, что именно ожидать. Я стараюсь сосредоточиться, но чувствую, что все вокруг начинает меняться. Сцена становится размытой, а актеры превращаются в настоящих гигантов.

Шооооок! Вдруг передо мной появляется сам Ромео. Я в шоке, не могу сдержаться и начинаю кричать: "Ромео, ты лучше всех! Джульетта, ты прелесть! Хип-хип-ура!" Весь зал оборачивается на меня.

Но это еще не все. Я все больше и больше теряю контроль и ощущаю, что нахожусь в другом измерении. Все вокруг меня начинает танцевать, и на сцене происходят непонятные перемены.

Тут я решаю, что надо что-то сделать. И я, слышь, достаю свой планшет, чтобы написать друзьям в телегу о своих ощущениях. Но вместо того, чтобы отправить сообщение в чат, я начинаю оттуда дымить, как паровоз. Зал наполняется острым запахом, и все снова оборачиваются на меня.

Наконец, спектакль заканчивается, и я, всеми этими закладками в голове, выбираюсь на улицу. Все вокруг меня просто крутится и кружится, и я понимаю, что мне надо добраться домой как можно скорее.

Но на пути я встречаю своего брата, который стоял возле подъезда и курил. Он сразу понимает, что я не в себе, и огорченно говорит: "Что с тобой, брат? Голову совсем промыл? Ты что, грибы жрал?"

Я, конечно, отрицаю, но он видит по моему взгляду, что это правда. В итоге, он просто смеется и говорит, что надо было звать его, чтобы пойти со мной. Ну и пошли мы домой вместе, хихикая про все происходящее.

Так и закончилась моя поездка в театр на псилоцибиновых грибах. Хоть и опозорился, но я понял, что надо быть осторожным с этими закладками. Да и вообще, никогда не знаешь, что может произойти, когда решаешь экспериментировать с наркотиками. Теперь все это осталось в прошлом, и я больше не буду гамать с ними. Жизнь такая стрелка, бро!

Алегрессирующий, минимаморфайный, фанкфейсовый комрады! Вот ровно два месяца назад у меня случилась максиприкрашенная история, которую стоит растопить и смесить с вашими мыслями. Я, как планокиша, ужасно горячился на закладки, обкуривался немыслимыми миксы, так что вся моя жизнь начала напоминать одну великую хапку.

И вот однажды, шатая своей прокзоальной попой по замурованному химичкой району, наткнулся на своего давнего друга Фреда. Он, невыразительный ньюкомер среди партнеров по обкуру, на этот раз был не в своей фирменной летной шляпе, а всякой сумасшедшей шмотке, типа плюфового пиджака и штанов с геометрическим принтом. Заметив моё изумление, Фред протолкался до меня и сказал: "Братюнь, я тут наткнулся на чего-то свежего. Супермасштабное событие, и ты идеальный кандидат для этой хрени!" Услышав слово "свежий" и "событие", я не смог удержаться и попросил Фреда, чтоб рассказал подробности.

Фред, показывая на небоскреб в форме многоцветной бумажки, объяснил, что где-то на пятом этаже живёт гиковская деваха, которая гиперфункционирует по связи с грибами. И эти грибы называются псилоцибиновые! Я даже не смог отыскать это слово в своём словаре завалявшихся знаний, поэтому клянусь, что они были настолько горячие, что меня растёрли до пухового состояния. Ну а девушка, держишься, обычная наркоманка, но с огненным взглядом и отличным чувством юмора. Сказал Фред дальше: "В общем, они хипповали в одиночестве, а потом решили создать флешмоб зомби. Да-да! Чтобы они все в красивых костюмах, забирались на крыши этого небоскреба и зомбировали прохожих. И это будет происходить через две недели, их уже много. А у нас ещё два места свободны!"

Хотя я и понимал, что наркотики - это волшебная палочка с двойным названием "зависимость", но особых вопросов не возникло. Через пару минут мы уже направлялись в замороженную метелицей точку, где можно было купить "псилоцибиновые". Чем ближе мы были, тем выше поднималось моё адреналиновое настроение. В голове созревала грандиозная планокиша! Когда мы подошли к двери, Фред выговорил четыре слова, которые я никогда не забуду: "Взял товар на точке". В этот момент я понял, насколько я офигевающе счастлив и насколько готов участвовать в этой абсурдной игре "зомби". Ура!

Через две недели, вечером, мы с Фредом уже находились на пятом этаже этого аномального небоскреба. Вокруг нас хипповали уже более сотни мародёров, перебравшихся на крыши здания. Я взял на себя роль какого-то клоуна, а Фред обозвался "гериком", и мы приступили к нашим обязанностям.

Представьте себе это: переодетый во взрывоопасный наряд, с нарисованными на лице нечеловеческими мазками, ультрапрямолюди ждали своего часа. Когда наконец настал момент, буквально каждый стал совершенно безумно разъярённым, словно бесконечный фейс-контроль активизировал самые темные части нашего сознания. И вот, мы, как элитная команда зомби, начали двигаться к перекрёстку с целью взять нашу первую жертву.

Нашей первой жертвой оказалась молодая парочка, гуляющая с ребёнком. Они любовались окружающими пейзажами и смеялись над шалостями своего чада. Мы быстро приблизились к ним и, зажав их в кругосветное обсуждение какой-то дурацкой статуи, начали изображать мертвецов. Моё сердце так сжалось, что показалось, будто оно вылезет из моего грудного кармана. Но я понимал, что всё это фантастика, и никакая наркота не вправе компрометировать мою личность.

Вторую жертву нашла Индия, бесстыдная собака нашей команды, которая ловила поводок и тут же выбежала к прохожей. Через несколько секунд идиллия вокруг нас превратилась в настоящий хаос: Индия, прыгнув на прохожую, начала изображать лакомую жертву. Но, стоит отметить, что она не прикасалась к ней. На третьей секунде скрытой камеры Индия, как статуя, перестала двигаться. И это было на самом деле удивительно.

На этой замечательной ноте наш флешмоб зомби подошёл к концу. Я с Фредом пошли на крышу, где моих ожидала моя любимая пушка. Неуклонно стреляя, мы со всеми силами пытались наткнуться на настоящего зомби. Но этого не случилось! Все вокруг меня просто взять товар на точке и жить дальше своей обычной жизнью.

Ха, всё-таки герик единственный, кто ушёл отсюда в другом состоянии! С улыбкой на лице Фред сказал: "Знаешь, братюнь, это был самый свежий товар, который я когда-либо встречал. Но не стоит упускать из виду, что это всего лишь наркотик и мы должны вернуться к нормальной действительности". "Точно, - согласился я, - психологический флешмоб зомби - это, конечно, круто, но такое наслаждение должно быть коротким и временным".

Только вот вчера узнал, что один участник флешмоба на самом деле был настоящим зомби. И он начал ходить по улицам, искать своих "собратьев по флешмобу". Представляете, настоящий зомби, гуляет по городу и ищет «своих». Вот такие дела у нас фантазера-наркомана. Ну-ка, наливайте мне ещё, я снова хочу хипповать!